Ma io cosa dovrei pensare quando zia ciatèla estrae dalla borsa un pezzo della carta igienica della sua palestra per farci vedere che sopra ci sono disegnati dei coniglietti?

(dovrei pensare "meno male che almeno non è usata", forse)

O__o

Arriva l'autunno e l'aria si fa fresca, ma io continuo ad andare in bici.
Arriva l'autunno e le giornate di sole hanno il cielo più azzurro che mai e sembrano ancora più preziose, ma il sole scalda ancora la pelle.
Arriva l'autunno, notizie sparse.

Ho rischiato di essere investita in bici da uno che è sbucato contromano da una strada. Sono stata abbordata in bici da un tipo che sembrava simpatico e ci siamo scambiati i numeri anche se non mi piaceva già in partenza, è solo che mi era stato simpatico, e ora è una cazzo di pressa e non so come liberarmene. I miei fine settimana si dilatano sempre più e ormai iniziano dal giovedi. C'è un ragazzo che conoscevo tempo fa che ho rivisto di recente e che incontro solo quando sono brilla e temo che pensi che io sia una specie di alcolizzata, però mi parla sempre e con pazienza e ridiamo anche, non so come fa. Non so mai che vestiti mettermi perchè le temperature cambiano tanto durante il giorno, ma alla sera posso già rimettermi gli stivali molli che amo. Giro sempre con la macchina fotografica in borsa, xchè ho aperto un fotolog. Ieri sera ho passato una serata bellissima e non me lo aspettavo proprio. Mi dicono che sono più bella ultimamente e che ho l'aria di una che sta bene.

L'omino è sempre più pazzo e io lo adoro sempre più perchè sto imparando a prendere solo le cose belle che sa darmi, senza farmi domande e senza farle a lui. Ci grattiamo i capelli e mi accarezza il cuore di leggerezza, e io provo a essere lì quando a volte le sue cose non girano come dovrebbero, e a mettere nelle carezze un po' del benessere che vorrei regnasse dalle sue parti. Ci raccontiamo le cose, ci scambiamo le canzoni. Certi muri sono caduti e io mi sono goduta un risveglio di sole e sorrisi, non mi chiedo niente di quel che sarà e non avrebbe senso farlo, perchè la bellezza di tutta questa storia credo stia nel fatto che non ci si chiede niente. Piccole cose, lentezza, gesti, sorrisi, assenza, attese e propositi di amicizia. Omino, non voglio pensare niente di più su di te, se non che sei una delle cose che mi fanno stare bene e sperare che sia così anche per te.

Stasera avrei dovuto andare a una serata dove andavano tutti, e dove c'era gente che non avevo proprio voglia di vedere e me ne sono stata a casa piuttosto. Me ne vado dalle situazioni da disagio, dai malesseri. Non è quello che voglio e non ne avrò.

E quindi eccomi qui: cuffioni, neon, edizione notturna.

che ho imparato oggi mentre sbucciavo patate insieme al nanetto:

- che esiste il profumo di buccia di patate, ed era proprio quello che stavamo sentendo noi.
- che dentro bricco dove tengo il caffè c'è il mare, e in effetti ho avicinato l'orecchio ed era proprio lì.
- che tutti noi sbagliamo a dire "rosmarino" perchè in realtà si chiama "Lo Smarino".

Altre cose importanti che ho imparato recentemente da me stessa:

- Che se hai un livido non te lo devi schiacciare, sennò non se ne va più.
- Che se ti devi levare un cerotto, devi trattenere un attimo il respiro, strappare, e poi aspettare un attimo, che tanto passa tutto, anche se magari li per li brucia un po'.
(e sia chiaro che io non ho ne' lividi ne' cerotti)
- Che se fa freddo ho voglia di abbracci caldi, e qui le temperature sono praticamente crollate in due giorni.

- Che fare le prove di forza interiori non serve, perchè è solo un modo di tirarsela con se stessi e poi capita il giorno che non sei forte abbastanza e ti fai male. Se una cosa fa male fa male e basta, non c'è bisogno di verifiche ulteriori per vedere fino a che punto la si può reggere. Ma poi guarisce. Sempre. E io conosco la mia cura, sono io.

Va bene, lo ammetto, mi sono di nuovo assentata e ho trascurato il blog. Mea culpa.

Il problema è che ultimamente quando mi assento è sempre perchè devo macinare dei casini che si affacciano nella mia vita. Dopo l'ultima settimana di fuoco, da cui sono uscita, mi sono goduta qualche giorno di pace per ritrovarmi avvolta nella confusione mentale più totale.

Causa involontaria di tutto ciò è un omino che adoro, anche se è un po' strambo e ha creato scompiglio nei mie giorni. Ho vissuto delle giorante da psicopatica. Con sbalzi di umore assurdi nel giro di pochi minuti, alternando gioia, serenità, nervoso e tristezza a ciclo continuo. Ho passato dei giorni in cui non sapevo cosa volevo io, cosa voleva l'omino, cosa mi passava per la testa e quindi nemmeno come risolvere la cosa se non aspettando di capirci di più.
Ieri sera ci ha pensato a risolvere le cose per me l'Aragosta (noto vino da feste universitarie). Ho parlato tantissimo ieri sera, forse troppo, ma certe cose le ragioni solo col senno di poi, e mi sono trovata a specchiarmi nelo specchio più improbabile che potessi immaginare, e a trovare in quei cocci rotti la forza di fare il passo in più. L'importante è trovare nel male la forza di allontanarsene, non il colpo di grazia che ti abbatte.

Oggi ho parlato con l'omino appena ho potuto. Ho avuto le risposte che volevo e mi sono liberata di quei mostri che mi giravano in testa e che non sapevo come controllare, mi sono liberata di situazioni incertee per me poco comprensibili che mi facevano stare male e spero davvero tanto che da ora in poi le cose possano andare bene, senza ansie e paranoie per nessuno anche se non so se sarà possibile per tutti, e mi dispiace.

Voglio solo sorrisi ora, e stare bene con le persone che ho intorno e vederle che stanno bene quanto me, lasciare che si scavino un buchino nel mio cuore e tenermeli li, al calduccio di quello che posso fare per loro e delle piccole cose che possiamo regalarci gli uni con gli altri.

Ok, va bene che ultimamente mi assento un po' troppo, ma almeno quando torno porto buone notizie. ^__^

Va bene che mi piaci e che siamo d'accordo che ognuno può fare quello che vuole.

Ma se poi mi tieni lontana per altri discorsi e a me piaci un po' troppo?

A volte vorrei che avessi un po' meno rispetto. O forse no. Uff.

Ieri ho risolto, spero, i problemi che mi soffocavano un po', e mentre tornavo a casa in bici coi miei cuffioni nuovi, mi sono sentita felice e leggera, e sorridevo alla gente che mi lasciava passare, con sorrisi veri e non di circostanza.
Ieri sera ho ballato, ho parlato, ho giocato e dopo mi sono presa un po' di buono da chi sa darmene in ogni caso e nel mio cuore ho sorriso della bellezza di tante piccole cose.
Stamani me ne sto qui, a sentire una canzone bella che parla d'amore in  modo diverso, mi bevo una tazza di latte non troppo caldo e tra un pochino vado a tagliarmi i capelli.

Lentamente, sorridente, buongiorno a tutti.

Ieri sono andata dall'oculista ad informarmi per fare l'operazione che corregge la miopia e smettere di essere una specie di talpa.

PRO: mi ha detto che va bene e che faremo l'operazione a ottobre, quindi mi libererò degli occhiali! ^__^
CONTRO: per un mese non posso mettere le lenti e siccome ho perso i miei occhiali da vista me ne devo tenere un paio più vecchi veramente orribili. U__U

Il resto del pomeriggio l'ho passato con mio fratello e Condor (un amico di mio fratello di cui poi vi parlerò) a guardare la gente in via prione (via di spezia dove vanno a passeggiare tutti i GGiovani).

Peccato che metà non riuscissi a vederla per colpa delle goccine dell'oculista. -___- 

Puntuale come un orologio puntuale, rieccomi qui.

Ci siamo lasciati con notizie non di gioia travolgente, ci ritroviamo che va un po' meglio.

Sono stata a Minorca con i miei, posti bellissimi ma vacanza non divertentissima.. vabbè, mi sono fatta un po' di mare e sono stata un po' da sola a metabolizzare la mia situaizone.

Poi sono tornata a Manarola una settimana, vera settimana d'estate, dove su c'eravamo quasi tutti e siamo affogati nel mare, nel vino e nel sole, soffocati dalle risate e coccolati dal calduccio del sole che tramonta e dal bello di stare insieme. E' ufficialmente la casa del mio cuore, il posto dove mi sento a casa, dove non ho paura di niente, dove mi godo le cose, dove sono felice anche di far niente.

Poi sono atata a Berlino: troppo troppo bella. Ho speso un miliardo in acquisti e girato un sacco anche se non sono stata molto bene.... ho avuto il cagotto tutta la vacanza!! U__U però mi è piaciuta un sacco!!

Alla fine sono rientrata giusto in tempo per la festa in maschera di fine estate dove mi sono vestita da cantante anni 80 e mi sono fatta altri due giorni a Mana.

E ora siamo qui, pronti per un inverno dal quale non so cosa aspettarmi ma che affronto fiduciosa.

Quindi, eccomi qui. ^__^

Miei cari affezionati e pochi lettori,

tra un'ora iniziano ufficilamente le mie ferie.

Il programma dei prossimi giorni è:
- weekend a Manarola
- Minorca una settimana
- Manarola una settimana
- Berlino 4 giorni
- Manarola finoa  fine mese

In tutti questi posti sarò senza internet, quindi è giunto il momento dei saluti.

Ci "vediamo" a Settembre, vi auguro un buon resto di estate e tutte le cose più belle che ci sono.

Spero di rientrare da tutto questo viavai con spirito rinnovato.

Un bacio a tutti, a Settembre!

Già dall'inizio la discussione ha preso una piega imprevista.
Alla fine dei conti non ho detto quello che avrei voluto dire, a dire il vero ho detto poco e niente.

Fa sempre male vedere qualcuno a cui vuoi bene che sta male. Fa ancora più male sapere che la causa sei tu, e sapere che per lui le cose non stanno come per te.

In ogni caso, anche se i nostri motivi sono diversi, credo che sia meglio così. Credo che sia giusto per entrambi.

Vabbè, non ho molta voglia di dilungarmi in discorsi. Ora, avanti.